A veces sentirte mal es normal…y esta bien

January 10, 2020

 

Hola, largo rato de no escribirles algo por acá, créanme que les traigo algunas confesiones un poquito inesperadas que no se si más de alguno se identificara con ellas, pero prefiero no guardarme este tipo de cosas, por que si le ayuda por lo menos a una persona yo sentiría que tomarme el tiempo para escribir no ha sido del todo una mala idea y sobretodo un desperdicio de tiempo.

 

Bueno ya se los había comentado un poquito por Instagram hace algunos meses atrás, pero con este nuevo año surgen nuevas propuestas para nuestras decisiones de vida y hablando del tema con mi mamá me di cuenta que pues las metas que me había propuesto el año pasado las cumplí todas prácticamente, solo me faltaron como 2 por cumplir, (Que obvio una era perder una gran cantidad de peso y la otra era emprender un negocio que pues todavía no le he metido mucho a eso pero tal vez más adelante, uno nunca sabe) pero de ahí si comí más saludable, fui al gimnasio casi todo el año, viaje un montón, salí más con mis amigos, hice más amigos, trabaje bastante y pues gracias a Dios mi blog creció para bien y pude colaborar con varias marcas y personas que obviamente me gustan y me ha encantado trabajar con ellas.

 

Pero aunque se escuche muy bonito y prometedor todo lo escrito arriba no todo fue “perfecto” el año pasado, ha sido la primera vez en la que me vi en un momento bastante oscuro y triste de mi vida que hasta el momento no me logro explicar que me paso y porque, si no mal recuerdo fue aproximadamente por julio que empezó este cambio, se que era esa fecha por que acababa de terminar ciclo; les juro que no me logro explicar, simplemente fue como si me quitaran la alegría y mis motivaciones, me sentía tan cansada y sin ganas de nada. Si me conocen saben que yo soy bastante dedicada y perseverante con mis metas y sueños, considero que soy demasiado ambiciosa, en el sentido se cumplir mis objetivos y no me detengo hasta que logro lo que quiero. Entonces para mi ese cambio tan repentino impacto total y completamente con mi estilo de vida. 

 

Imagínense disciplinarse tanto en comer/cocinar saludable, ir al gimnasio todos los días sin excusas, estudiar para llevar buenas notas, trabajar y mantener mi blog en movimiento y que de la nada ya no querrás hacer nada de eso y que ya no disfrutes de hacer las cosas que más amas y que tanto te gustan. Todos los sacrificios hechos antes los desperdicie. Pero me di cuenta que algo estaba mal cuando no me importo en lo más mínimo dejar de hacerlo. Fue un “bueno ni modo” y ya. Incluso ahora que ya medio pase por eso me doy cuenta de lo mal que estaba pero yo no me podía dar cuenta verdaderamente de lo grave que fue. 

 

Bueno me duro más de tres meses ese estado, deje de ir por un mes al gimnasio en ese tiempo es más me sentía tan cansada por más que durmiera o por más siestas que tomará y desmejore mi alimentación, deje de dedicarme al estudio, no salía para nada de la casa, también mi trabajo que me gustaba tanto hacerlo, lo sentía una carga. Sin mencionar mi actitud, me puse más a la defensiva con todos y yo solita me ponía los muros para socializar incluso con mis amigos, sentía la necesidad de alejarme, aunque la verdad la soledad nunca me ha incomodado, pero incluso alejar a tus amigos de ti y no incluirlos en tu vida es feo. Sentí que mis interacciones eran más forzadas o contestar por educación, me sentí tan falsa en ese tiempo, no me sentía como yo. Entre lagrimas les escribo este párrafo por que nunca me había sentido tan alejada de mi misma y me afligí. 

 

Me fui de viaje a varios lados, ni siquiera eso me llenaba, no me sentía satisfecha, no me sentía emocionada, no me sentía alegre. Incluso en los momentos en los que me tendría que sentir tan bendecida y feliz por las cosas que estaba haciendo, me sentía incluso peor por que me di cuenta que tenia tantas oportunidad y bendiciones que desafortunadamente no muchas personas pueden tener y no las estaba viviendo, estaba ahí presente físicamente pero mi cabeza estaba en otro lado. 

 

Yo no soy la persona más religiosa del mundo pero cada uno tiene una forma de expresar sus creencias, puedo decir que Dios me escucho, escucho mis oraciones de querer cambiar y volver a ser yo de nuevo. De levantarme o sacarme de ese lugar en el que estaba, que no se como llegue a parar ahí. Recuerdo despertar un día y decir “NO MAS” no quería volver, me había dado cuenta de mis acciones, como me afectaban a mi y quiérase o no afectaba a las personas que me rodeaban, no me había dado cuenta del daño que estaba ocasionando.

 

 

 

 

Pero lo importante es que yo pude salir de ahí, con decisión, con amor propio, con mis creencias, yo solita. Yo se que muchas personas pasan por esto y les cuesta más salir de esos lugares, si es que salen de ahí, por que no todos corremos con la misma suerte. 

 

Yo soy muy “Clavada” con mis metas personales y la verdad como decía soy bastante ambiciosa con ellas, me exijo mucho incluso a veces al limite para poder conseguirlas, para llenarme y sentirme satisfecha. Este año decidí noescribirlas, no ponerlas en ningún lado por que siento que si no consigo alguna…“Fracase”, por que se que pude haberlo hecho y no lo hice, aunque muchas veces no es así, no siempre vamos a tener las cosas cuando nosotras las queramos o las exijamos, si no que las vamos a tener cuando estemos listos, cuando hayamos trabajado duro por lograrlas incluso si me tardo más de un año en lograrlas, pero lo importante es recordar que las voy a lograr, por que hay tiempo y es mejor disfrutar el viaje y aprender de los errores que te hacen crecer como persona, que tener las cosas fáciles en esta vida. Siempre he tenido muy presente que prefiero trabajar mucho por conseguirlas, quedarme con esa satisfacción de mis logros, que tenerlas fácilmente o como en este país por “cuello” quiero que mis esfuerzos hablen por si mismo y que no solo queden en palabras escritas. 

 

 

He crecido con el ejemplo de mi familia y otras personas que me motivan, así que ese es el camino que decido para mi.

 

El pensar abandonar mi blog, dejar de escribir, dejar de lado mi inversión (tanto de tiempo como dinero), dejar de lado algo que amo…etc. Me doy cuenta que es egoísta y desagradecido de mi parte; Algo que me ha llenado tanto de satisfacción en estos últimos años, que se ha vuelto un pedacito de mi, algo que me ha servido como plataforma para conocer a muchísimas personas que les gustan las mismas cosas que yo y que pues ven mis fotos, videos, mis historias, mis post en este blog, que se identifiquen o se rían sobre ellos y que les guste las locuras que hago o comparto, algunos que he conocido por medio de mi Blog tengo la bendición de decir que son mis amigos, algo que me ha hecho vivir experiencias increíbles que nunca en la vida pensé en vivir, que me ha servido como un mini currículum o una plataforma que me ha servido para crecer laboralmente, también imagínense trabajar con marcas o personas que admires y que todavía te paguen por hacerlo, tener la libertad de expresarme tan libremente como lo hago. Son cosas que no tienen precio y me doy cuenta que lo haría una y otra vez, las veces que fueran necesarias con tal de hacer lo que amo.

 

Espero nunca más volver a ese lugar, espero nunca más volver a dejar de ser yo, espero poder seguir compartiendo muchas cosas, historias, fotos y locuras con ustedes.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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